أشعر برغبة في التحدث عن ذاتي، أتحدث عن المجتمع، الأفراد، الناس، الأخلاقيات، المبادئ، السلوكيات والحياة لكن أعتقد أنه حان الوقت لأن أتحدث عن نفسي فلها الحق بأن أترك لها المجال في مدونتي التي أمضي يومي أكتب لها.

* رغم هذه الرغبة الا أنني أيضا لا أجيد ولا أحب أن أكتب عن ذاتي، لا أحب تمجيدها بأن أفرغ الصفحات لأتكلم عني، وعن أمجادي (حتى وإن كانت مجرد أفكار أو صفات وليس بالضرورة تمجيد) لذلك فإن صفحة “لتعرفوا عني” أنجزتها بصعوبة ! ليس تقليل من ذاتي لا.. أبدا لكنني مؤمنة بأن إذا كان هناك مايستحق الذكر عن نفسي فأن أفعالي ستقولها تلقائيا، من يراني سيعرف من أنا، فلا داعي لتمجيد الذات وإجبار الناس على الإعجاب بك وإرغامهم على الإستماع لأفكارك العظيمة وإجبارهم على الإعتراف بك، لا أحب إستعراض عضلات الفكر أمام الأخرين .. ثقتك بنفسك أهم من ثقة الناس بقدراتك.. فلماذا التحدث بصيغة الأنا دائما ! لا يهم مايقوله من حولك عنك الأهم ماتعرفه عن نفسك وماهي قدراتك في نظرك حتى وإن كنت تظن أن الناس من حولك غير مقدرين ولا يروا ماتملك من إمكانيات، لا يهم لأن بكل تأكيد أنت الأهم في نظر نفسك.

* في تعاملي مع الناس .. لا أحب التعامل بالألغاز وبتلك الإشارات التي بين السطور، ولا حتى الرسائل المفخخة وأستغرب وأستعجب من أولائك الذين يفنون أوقاتهم بإستخدامها وتحليلها !! وأرفض أن يعاملني شخص بهذا الأسلوب .. أعتقد بأن تلك الطاقة من الممكن أن تستخدم في أشياء أفضل و أهم ! أفضل التعامل الصريح المباشر فما من سبب يدفعني لإستخدام رموز وطلاسم !

* الأدب و الإحترام الذي يبديه شخص للأخرين لا يعني ضعف أو قلة ثقة بالنفس، للأسف لازال هناك مجموعة من المغفلين الذين يعتقدون ذلك لذلك أنت بحاجة لقرصة إذن هؤلاء بين الحين والأخر ليستوعب من أنت ويبتعدوا عنك بكل إحترام.

* أملك قلب يشعر كطفل، يفرح ويغضب ويهدء في ثواني، يضحك لأي سبب وبدون سبب يتكلم بدون تردد ويتصرف بعفوية، بنفس الوقت لدي عقل يفكر ويعمق التفكير في كل شي حتى يفقد طعم أي شي، برأيكم أيهم أحق بأن يغلب؟ وهل الأجمل في توازنهما ؟ وكيف للمتناقضات أن تتوازن ؟!

* أنا على وشك الإنتهاء من قرأة رواية الزهير لباولوكويليو .. هل من أسماء كتب تنصحوني بقرائتها ؟ لا أحبذ روايات الجنس والشذوذ .. أفضل الروايات والكتب التي تعمق تفكيرنا في ذواتنا وأحاسيسنا المختلفة !

* مزاجية .. رغم عن أنفي .. كنت أنكر هذه الصفة في شخصيتي لكنها حقيقة ! مزاجية في تواصلي وظهوري لكن لست مزاجية في مشاعري تجاه الأخرين ! لكن أعود وأقول.. من منا ليس بمزاجي ويعود لرأي مزاجة لإتخاذ أي قرار أو القيام بأي تصرف !

* لاتجادلي ! هذا الوعد أخذته على نفسي منذ زمن، أتواجد في مجلس وأسمع تلك الحوارات والنقاشات والمجادلات على مواضيع شتى قد يكون أغلبها مسلم به، الا انه مهما زادت أو نقصت أهمية الموضوع لا أجادل، فلا عجب أن تراني مبتسمة ساكتة أتناول فنجاني بهدوء وأنا أسمع هذه تناقض تلك، ألتزم الصمت والإبتسامة تعلو محياي وفي داخلي أقول: آما أن لهذه النقاشات التي تنتهي مع إنتهائنا من طبق العشاء أن تفنى؟! من يشعر برغبة التحدث وإبدأ الرأي أو من يعتقد أنه يملك فكر مختلف فليبدأ بتغير نفسه ثم  فليخرج للشارع ويبدأ بإحداث التغيير أو على أقل تقدير أن ينشى مدونة ويجعل لصوته صدى مسموع لسنا بحاجة الى زيادة عدد المنظرين! أفضل دردشة خفيفة ممتعة تنسينا عناء أيامنا أعتبر هذه الصفة سلبية لكنها عملية !

* كنت في مرحلة من مراحل حياتي قد أنجرفت مع موضة متابعة كرة القدم وطبعا أنحصرت في الدوري السعودي وبالتحديد أكثر مشجعة لنادي الهلال لكن لم تطل تلك الفترة، أنشغلت بعدها بالدراسة وبعد التخرج من الكلية عدت من جديد للحياة وعدت أتابع مباريات من بعيد لكن لاحظت أن تلك المبارات المصيرية تشدني جدا وتثير حماستي لا بل أصبحت أستمتع بها. الأن بعد زواجي وبعد أن أصبح يومي أقضيه مع زوجي العزيز فأن وجبة العشاء لا يمكن إلا أن ترافقها مبارة لأحد مباريات الدوري سواء السعودي أو الأوربي !
بكل صراحة أصبحت أكثر حماسة من زوجي في متابعتها، فلا أستغرب أن أسمع ضحكاته على حماسي لهجمة ضائعة مثلا، فعلا هذه الرياضة ممتعة لكن ليست في كل الأحوال، المباريات المصيرية لها طابع خاص وأنا من هنا أفصح عن ميولي للدوري الألماني، قد لا يحظى بالإهتمام كما الدوري الإنجليزي مثلا لكنني أعجبت ببسالة لاعبيه وقوتهم وحماستهم الشديدة، إصرارهم على الفوز شديد, لا يعرفوا اليأس أبدا حتى أخر دقيقة.. أعتقد بأن الموضوع بدأ يأخذ منحى جدي !!

* إلى أي مدى مهم أن يتحدث المدون عن نفسه ! وهل للقرأء شغف أو رغبة لمعرفة المزيد عن حياته !؟

* بين الحين والأخر .. أفضل الإختباء عن العالم .. أبتعد جدا .. لا أتواصل مع أحد .. لا أجيب على إتصالاتي .. أتجاهل المسجات .. ثم بعد فترة من الزمن أعود وأخرج من جديد وأبحث عن كل من سأل عني في تلك الحقبة .. أدخل في قوقعتي حينا من الوقت ثم أخرج للعالم .. أحتاج لهذه الإستراحة من العالم الخارجي ومن التواصل ! أبحث عن كوخي دائما لأهنئ فيه لوحدي! يغضب أحباب أحيانا كثيرة وأغضب من نفسي لكن فعلا أحتاج لبعض الوقت مع نفسي ! سلبية شديدة أحملها وأحاول التخلص منها !

* كنت وحتى وقت ليس بالبعيد أحد محبي القهوة، قبلها كنت أحد مدمني القهوة، الأن لم أعد ضمن قائمة المحبين لهذه الساحرة السوداء !

* لا أحب التفاصيل في أي شي، كل شي أفضله بسيط وسهل وسريع، من يحدثني ويغرقني بتفاصيل قصة فليتأكد بأني خرجت من قصته الى عالم أخر وسهوت بعالمي حتى ينتهي من تفاصيله، دائما أبحث عن “الزبدة” ترهقني كثرة الأوصاف والكلمات، لذلك أتعب كثيرا في قرأت الروايات العربية لكثرة الأوصاف والتشبيهات فلا عجب أن يصف إحساس في صفحتين ولا عجب أن أعيد قرأة الصفحتين أكثر من مرة فقط لأسترجع عن ماذا كان يتكلم الكاتب !!

- تم إلغاء فكرة التصميم الجديد والإكتفاء بتصميم مجاني بسيط مؤقت الى ما شاء الله .. فقط ارجوك عزيزتي / عزيزي /  الزائرة / الزائر تغيير لون التصميم الى اللون الوردي أثناء تصفحك المدونة ..

هذه التدوينة ادرجت بتاريخ 16 أبريل 2010 في الساعة 10:44 م ضمن تصنيف خاص, خربشة ذاتية. يمكنك متابعة أي تعليق من خلال RSS 2.0 خلاصات التعليقات. يمكنك ترك تعليق, أو تعقيب من خلال موقعك الشخصي.